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 | 和男朋友是相亲认识的，虽然到目前为止仅仅在一起一个多月，但是从我们相识就认定应该一起走下去，这一个多月以来不是我生病，就是他不舒服，日子过得没怎么舒服过，但是现在他被确诊为系统性的红斑狼疮，我问了很多的专家，他们都说可以正常生活，但是男朋友自从确诊后，就变了，整个人都很抑郁，我怕他想不开，他是一个很骄傲的人，一直不想拖累我，要和我分开，现在不见我，也不回我的微信，我真的不知道怎么办？我们之间相识虽短，说是有了爱情是骗人的，但是我真的很想努力帮助他，这不是同情，也不是可怜，就想和他走下去，看他现在的样子，已经开始自暴自弃，我要怎么做才可以走进他的心里把他从痛苦中带出来，现在好难，我不知道他躲在了哪里?很担心。下面是我给他写的信；
你还好吗？如果不是发炎，我想我还是会沉默。还是会等，等你的消息然后不说话。第一次这么正式的写信给你；其实很想寄给你，可是真的对你了解的少之又少，以前总觉得一起的时间会很长，一起的路会那么久，所以什么都是不着急，因为相信慢一点儿早晚都会知道。但是我对你一直是很认真的，在遇到你之前，我从未想过结婚，也没想过要怎样和一个人相处，但是遇到你之后，我动了结婚的念头，甚至想到生孩子，想到就这样安安稳稳的和你在一起，即使不知道一辈子究竟有多久，但是从未想过要主动放弃。这么多年的单身的确不是没有原因，是真的很难接受一个人，习惯着独立独行，习惯着一个人承受所有的孤独与黑暗。但是只要接受了就很难再放下。这一个多月以来，或者到现在我都不知道自己是否爱过你，但是我知道我为你流的泪是真的，为你心酸是真的，想和在一起一辈子也都是真的。你说你病了，我的心从没有一刻是不担心的，我想照顾你，想关心你，想见你，自始至终都没有停止。可我不知道自己要怎么做你才会好，你说周四出结果无论怎样都会告诉我，我等。可是你没有给我任何的答案，我打你的电话不接，发的微信不回，我在想是有多么重的病？或者你的心情肯定是极度的郁闷而悲伤，所以才不肯讲话，不肯回复我的消息。但我想在你身边，我想陪你，我担心你，我自认为没什么事儿可以比你更重要了，我开始坐立不安甚至对工作那么严谨的我频繁出错，接了工作都是赔钱又不讨好，这不是我应该犯的错误。不知道什么时候自己变成这个样子，我感觉到这二十几年从来没这么难过，哪怕被骗光积蓄，哪怕遇到朋友的背叛，哪怕是自己深夜在街头打不到车，或者在外地遇到变态人…这些疼痛的日子都不及我对你的担心，我想想知道你的近况，渴望你的消息，又不敢打扰，我怕自己哪句话伤害到你，我怕自己的啰里八嗦变成你的困扰，我只敢在日记里，在备忘录里记录我所有想对你说的话，我开始频繁的点开你的微信，我怕突然醒来或者不知道什么时候就被你拉黑，我想知你还在。我从没有这样懦弱过，那个强势的我不知道躲在了哪里。那个天不怕地不怕的我，那个感觉没有事情可以伤害到我的自己去了哪里？我怕太怕了，怕的甚至哭都不敢了，喝多了都不敢讲话，我怕我张嘴闭嘴都是你，我怕我这样下去会抑郁。，如果你真的病了，我会照顾你，会帮你看病，只要你说结婚我眼睛都不会眨一下，肯定立马去领证。你病了，我不怕累，也不怕苦，只要能陪你哪怕一天我都觉得很幸福。因为你是我认定了的老公，也是唯一一个称呼我为媳妇儿的人，你不了解我，所以你会觉得我说的话只是一时口快，但是真的不是，我的人生只要我认为对的，认准了事情谁都不会改变我，也阻拦不了我。在你面前我可以做温柔的小女人，我也能做坚强不怕累不怕苦的汉子，我可以连瓶水都打不开，但我也能肩负一个家一个好媳妇儿应尽的责任；我不是一个柔弱的姑娘，我很坚定我有我自己的立场和思维，所以不需要别人也包括你做我的思想上的主人。如果你因为病了和我说分手，我是一万个不会答应，也不会同意。北京虽然很大，其实也很小，若想找一个人只要有决心无论多难多久都会找到。这是我对待我们感情对待你一个很坚硬不会改变的态度。人可以犯错，但不能错过，错误是一时的，而错过却是一辈子的。因为你是我老公，所以我不想错过任何陪你共苦的时光，无论多难都想和你走下去，人这一生很难永远都在阳光下，有时就会掉进黑洞，别人的安慰劝说都只是趴在洞口陪着说话，目的是让黑暗里的人不那么害怕，但想要洞里的人出来，往往还是要靠自己。无论遇到什么，都不要怕心理有阳光，所以才不会被黑暗所吞没，所以让我陪你走，哪怕几年，哪怕几个月，只要一起走过我便不再遗憾，这样我的人生才是完整的。有你在，无论多苦多难我都不会怕。不要因为病而离开，不要因为情绪而分开，我不想漫漫长夜你一个人承受所有病痛，我不想你在精神和身体双重折磨，却一点温暖都感受不到，让我给你爱，给你更多的勇气还有力量。一个人身体病了不可怕，如果思想也病了那就真的没救了。
如果你是因为想和我分手，而导致一系列的问题，那你真的想多了，而且做的也很没必要，我长这么大别的没学会，但是不纠缠我还是做的到的。只要你说分手，我连问我哪里不好都不会问，我保证不会打扰你更不会纠缠。即使我再痛，所有的眼泪我都会留在心里，丝毫不会影响你一分，分手没什么，最多不过是掉几斤肉，每次想起来哭一哭，每次触碰了疼一疼，大不了再单身几年，可是这些都会随着时间推移慢慢淡漠，所以我不会因为这个想不开，不好好生活。最难的不是遇不到，而是遇到了又匆忙失去，失去了都不知道怎么没的，连反抗的权利都没有。尽管如此，这些所有的痛我有能力去承担，我也会为自己的痛去买单去负责，你大可不必担心。如果真的因为想分手不理我，您真不必操心，我会消失祝你幸福。
我们不是小孩子，我们是成年人，我们有自己的生活方式和做人准则，希望你不是那么幼稚而又极度不成熟的人，生活挺简单的，没那么多复杂，但是复杂他的往往都是你自己。 但我会感谢，感谢你给了我重生的机会，给了我向前走的勇气，教会了我开始的态度。谢谢。
如果是病了就回来吧，回到我身边我会不离不弃。如果是别的原因，想明白了也回来，犯错人之常情我可以理解并会原谅。
删了写，写了删。现在开始惧怕早晨的太阳，我不知道新的一天对我来说意味着什么，是一切苦难的开始，还是对前途未卜的遐想，好想不要醒来，就在梦里还可以看见你的脸。但愿那些走过的时光都是真诚而美好，愿未来风雨同舟，愿你健康而平安。
我要怎样做才可以让他别想那么多，好好的享受生活；- http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4105215-1.shtml
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发表于 2020-1-16 10:10:22
